una de sexos

Leemos en barrapunto que los propietarios de un juego en internet prohiben a los jugadores masculinos crear personajes femeninos... la idea ya parece absurda... pero para postre las jugadoras femeninas no tienen ninguna restricción O_o

mande?

pero es que nos hemos vuelto locos o que? como narices pretenden hacer esto?

reconstrucción de la creación de un personaje:

jugador: hola buenas, mire, es que quiero hacerme una elfa guerrera
administrador: muy bien, conecte su webcam por favor
jugador: vale, ya esta
administrador: mmm, la cara parece de mujer, bien, sería tan amable de enseñarme las tetas?
jugador: así esta bien?
administrador: muy bien puestas, si se me permite el comentario
jugador: jeje gracias, son del año pasado, de cuando aprobé el bachillerato
administrador: el último tramite, quitese las bragas y enfoque con la cámara su sexo
jugador: recibe la imagen?
administrador: si, listo, sin problema, esta todo en orden, que disfrute del juego
jugador: venga enano, suelta los 100 euros
hermano menor: gracias hermanita

fin de la reconstrucción

y como esta reconstrucción se nos pueden ocurrir tantas igual de absurdas o más.

que pasa con las mujeres encerradas en cuerpo de hombre? la naturaleza les ha privado de un cuerpo femenino, y no pueden tener una representación virtual femenina!!!!!

en vez de evolucionar devolucionamos... a lo mejor empiezan a proliferar ahora las clínicas de cambios de sexo...

manda guevos

la vuelta al cole 2.0

que si que si, que me han admitido :D

vuelvo a ser estudiante de la que fue mi universidad durante muchos años, pero esta vez de forma virtual :P

allá que voy master, al ataquerrrrr

ahora queda matricularse y enterarme de como ponerme en contacto con los profesores, porque digo yo que me tendrán que decir cual es la tarea :)

viva viva

¿como describir un sentimiento...

... para el que no existe palabra?

no es como el que ama a su pareja

no es como el que quiere a su familia

no es como el que le tiene cariño a sus amigos

no es como el que estima a sus compañeros de trabajo o de estudios

no es como el respeto a los mayores

no es como la pasión, la lujuria o el deseo

¿como describir un sentimiento para el que no existe palabra?

ojala y fuesemos capaces de hacer sentir a los demás lo que sentimos nosotros, como hacen heroes y villanos de ficción... quiza sería todo más facil... o no

a lo mejor sí que es facil... pero quiza uno se empeñe en complicarlo todo... a lo mejor no existe una palabra que dicha en un segundo lo resuma todo... a lo mejor hay que esforzarse un poco más, porque quiza sea algo que no se pueda simplificar tanto...

¿como describir un sentimiento para el que no existe palabra?

puede que no haya que describirlo, simplemente sentirlo... pero entonces... sería egoista, reservando para uno lo que es cosa de dos... pero... siempre pero, dichosos peros...

ah, los comienzos, cuando nos comunicabamos con gruñidos, veías algo que te gustaba le atizabas con el garrote y andando... demasiado gráfico quiza, e inapropiado para nuestros tiempos...

¿como describir un sentimiento para el que no existe palabra?

se puede intentar, aunque sea con más de una palabra, pero ese hecho nos lleva inexorablemente a la más importante e inevitable de las consecuencias... la segunda variable que forma parte de la ecuación sabría entonces que es parte del problema...

en este punto se hace necesaria una solución, una solución que resolverá la ecuación de una forma u otra y que por tanto cambiará radicalmente el entorno en el que esa ecuación fue formulada

no es tan importante la respuesta, como realizar la pregunta apropiada... y la pregunta no es ¿como describir un sentimiento para el que no existe palabra? si no ¿vas a incluir a la otra variable para resolver la ecuación sea cual sea la solución final? amigo mio, my friend, llegamos a la cuestión

si yo me contase a mi mismo todo esto... me diria que saltase... al vacio... recordando a nuestro amigo el kiwi... que estará en el cielo de los kiwis

lamento ser tan enigmatico pero así resulta más interante para todos... de los comentarios que deriven de vuestras lecturas puede que obtenga posibles formas sobre como aproximar la solución a la ecuación

para terminar deleitarme una vez más en lo estupendo de este entorno... ya que si no fuese por este blog casí seguro que no habría compartido con nadie todos estos planteamiento, preguntas y reflexiones... todos lo hacemos, estoy seguro de ello... lamento que en estos tiempos que nos ha tocado vivir no encontremos el momento o la forma de abrirnos a los demas... o a lo mejor ¿soy yo solo el que no se de a los demas? mmm mejor dejarlo aquí, puede ser un buen comienzo para la próxima entrada interiorista

ahora me voy al campo a ver si soy capaz de hacerme con un garrote, y luego a descansar, que esto de discurrir discurriendo agota... aunque afortunadamente lo he soltado :P y podre dormir como un angelito 0:D o como un diablillo >:D

una de phishing

... o el arte del camuflaje timador

Leo en isopixel que han leído en tecnochica que han leído en el pito doble una nueva forma de estafar

copypasteo literalmente

Aquí tienes una nueva versión de fraude con tarjeta de crédito. Es muy refinada porque son los timadores son los que te dan toda la información, a excepción de la parte que les falta. La persona que llama no te pide tu número de tarjeta puesto que ya lo tiene.

La persona (el timador) que llama dice:

“Buenos días mi nombre es (fulano) y llamo del departamento de seguridad de VISA. Mi número de identidad es el 12460. Su tarjeta nos indica que hay una compra infrecuente y llamo para comprobarla. Se trata de su tarjeta VISA emitida por (nombre del banco). ¿Hizo usted una compra de un sistema “AntiTelecomercialización” (o cualquier cosa que se les ocurra) por un importe de €497.99 de una compañía de Sevilla (u otro sitio cualquiera)? “

Cuando tu respondes que NO, siguen diciendo:

“Bien, vamos a comprobar su cuenta. Vigilamos a esta compañía desde hace algún tiempo ya que las compras varían entre €297 y €497, exactamente por debajo el límite de €500 concedido por la mayoría de las tarjetas de crédito. Antes de su próxima relación de cuenta le enviaremos su crédito a la dirección siguiente (te dicen TU dirección precisa), ¿es la correcta? “

Respondemos que SÍ.

Sigue diciendo que van a redactar un informe de fraude en tu expediente y que si tienes otra pregunta debes llamar el número 902-xxx escrito al dorso de tu tarjeta (902-VISA) que se indica para nuestra Seguridad.

Deberás confirmarles a continuación que el número de tu tarjeta es el correcto. Te dan ellos un número de 6 cifras.

“¿Quiere usted que le repita el número?”

Ahora viene la parte MÁS IMPORTANTE de este timo.

El timador dice:

“Debo comprobar que usted está realmente en posesión de su tarjeta.”

Te pedirá dar la vuelta a la tarjeta y mirar determinados números.
“Hay 7 números: los 4 primeros forman parte de su número de tarjeta, los 3 siguientes son números de seguridad para comprobar que están en posesión de su tarjeta. Son los números que usted emplearía al realizar una compra, por ejemplo por Internet, para asegurar de que usted tiene la tarjeta en la mano.”

El timador te pedirá que le leas los 3 números, y después te dirá:

“Es exacto. Nosotros teníamos que comprobar que no le habían robado la tarjeta o que no se le había extraviado y que continuaba en su poder ¿Tiene usted otra pregunta?”

Después de que respondemos que NO, nos lo agradece y añade

“No dude en contactarnos si tienen otras preguntas”…y cuelgan.

Los timadores casi no dijeron nada y nunca no les distes, ni te han pedido, tu número de tarjeta.

Después de esta llamada recordamos, a los 20 minutos que tienes que hacer a VISA una pregunta.

Afortunadamente nosotros tenemos en nuestro poder el VERDADERO número de teléfono del departamento de seguridad de VISA y allí nos informan de que era un TIMO y de que en los 15 últimos minutos se nos cargó en nuestra cuenta una nueva compra de €497,99.

Resumiendo, nos informaron de que eso fue un VERDADERO timo, e inmediatamente VISA canceló nuestra cuenta y que nos dicen que nos darían una nueva tarjeta. El objetivo de los estafadores es obtener tu número de identificación personal (NIP o PIN en inglés) de 3 cifras, inscrito en el dorso de la tarjeta.

nunca nunca nunca nos llamarán del banco para pedirnos nuestras contraseñas o datos... ellos ya los tienen

mucho mucho cuidado, y ante la duda, les colgáis y os pasáis por una oficina del banco al día siguiente

cuidado paisanos mios, la senda es ojcura, como los cosones de un grillo

esta leche no esta buena...

... y mañana navidad

en realidad no es un chiste lo que os voy a contar, sino algo que se hace con la leche que nos tomamos en tetra brik

esta mañana me han pasado un power point con info sobre la leche, os lo transcribo aquí integramente

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¿Sabes que la leche en cartón que no se vende dentro del plazo de caducidad regresa a la fábrica para ser re-pasteurizada y vuelve al supermercado de nuevo?... Increíble ¿verdad?

Pues la Ley permite a las Centrales Lecheras repetir este ciclo hasta 5 veces, lo que termina dejando la leche casi sin sabor y con una significativa reducción de su calidad y valor nutricional…

Cuando la leche llega al supermercado para la venta al consumidor final, el cartón debe exhibir un pequeño número que está marcado en su parte inferior.

Ese número varía del 1 al 5.

Lo mas que se debe tolerar es comprar leche hasta el número 3, es decir, leche que ha sido re-pasteurizada 2 veces, recomendándose no comprar cartones de leche cuyo número sea 4 o 5 ya que ello significa que la calidad de la lecha estará degradada.

Si compras una caja cerrada, basta verificar el número de la caja ya que todos los cartones en su interior tendrán la misma numeración.

Por ejemplo, si un cartón tiene el número 1, significa que es la primera vez que sale de la fábrica y llega al supermercado para su venta, pero si tiene el número 4, significa que caducó 3 veces… y que fue re-pasteurizada 3 veces volviendo al supermercado para tratar de ser vendida y así sucesivamente...

Así es que, ya sabes, cuando compres leche, mira el fondo del cartón y no compres cajas que tengan los números 4 o 5, y para los mas escrupulosos, ni siquiera el 3.

Abajo, puedes observar un ejemplo y ver el número en cuestión. Ir al super, tomar una caja de leche y comprobar el número, dudo que encuentren el 1 o el 2.



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ahí queda eso, ahora todos como locos a la cocina a mirarle el culo a los cartones de leche :P